なんのこっちゃ、肩こっちゃなタイトルで始まりました。
日々のなんてないこと書いて行こうかなと
定年退職後、落ち着くまで最低一年はかかると思っておくといいかもよ
(人それぞれだけどね)
2026.04.27
腹立つくらい、ひとりでバタバタと家事してるよ
「私はこうやって動いて痩せるんだ」なんて思いながら。
なにが一番ムカつくか、こないだ分かった「こちらがしんどい時に、なんも手伝ってくれない」
これだな、って
元気なら、気にならない。しないといけない家事を淡々と順番にするだけ
なんだけど、体調が悪いとき、必死でしてるのよ、しんどいの
だけど私がご飯を作らないと、我が家は誰も作ってくれないからチカラ振り絞って作業して
ふと見たら、あの人はゆったりと読書してるんよね。
殺意よ、殺意。
「いっけなぁい、殺意、殺意」ってよくあるセリフよ (よくあるのか？)
元気でいないと、いけないなぁ
(実は、若い時からこんなんばっかり)
2026.04.18
今日は、夫本人にこんな話をしちゃったのだけど
(え、それ、本人に言う？)みたいな話。
結婚なんて、この人がイヤだ！とか言うて人を変えても同じ、そんな変わらへん。
この人のここが不満！さみしい！満たされないぽっかり穴があくからといって、他の人で埋めようとしても
その新しい人は、あいたところを埋めてくれたとしても、また違うところでぽっかり穴があく
(あ、暴力があるとか、致命的な問題がある場合は話は違うよ、そんなのはさっさと離婚だ)
人を変えても、そう変わらんと思う。などと夫に言うてた、ぶははは
ちなみに、私はあの人が大好きだ。長いレスの時に、もう離婚しようと思ったのだけど
離婚したら絶対後悔する、と思って、踏みとどまったというか、そんな簡単に離婚って出来ないと言うか、離婚ってめちゃくちゃ根性いる。
当時思ってたのは、離婚してほかの人にいったとしても、私はこの人を思い出し、比較してしまうんだろうと思ってた。(彼ならこう言ってくれただろうに、など)
そんなんって虚しいからさぁ～ って、脱線してもうた。
でも今日はこんくらいにする、ほかには「夫との共通点なんて人間の形ってだけで」の話をした。
運転しながら、夫は笑っていた。
2026.04.14
最近、夫の言い方がきついような気がした。
ずっと家にいるし、会うのは私だけやし。
勤めてたらほかの人とも話すけど、ずっと(気を許した)私だけと話してるって
変わってくるのかもしれないなぁと思うのと同時に「私の言い方がきついのか？」と思ったりした。
実は「私は常に『とても優しく』話しかけている」と自信を持ってて
「え、彼のこの言い方はなに？」って最初思った。
人は自分を映す鏡らしい、←検索せずに「聞いた言葉をそのまんま書いてる」のだけど
彼のこと、イライラしてる？って見えたら、私がイライラしてるのか？
私がきつい言い方をしてるから、彼の言い方がきついのか？
そんなの考えるようになり、いまはワザと。努めて優しく話をするようにしている。
でへへ
いつまで、出来るでしょうか。わはは！
(なんか違う気がするよぉ、私の空気も確実に変わっているだろうし)
2026.04.11
夫が突然、家にいることになって１年ちょいが経過した。
前回書いた、してくれない家事を書き出して
例えば、「これお願い」と頼むと嫌な顔をする、などそんな項目ぜんぶっっ
夫が出来ない(しようとしない)料理は全てしているのに、私が出来ないこと(苦手なこと)を代わりにする気はないのかと、げっとあんぐりー、ん？ゴットアングリー？過去形か否かか？。あ、脱線した。
イライラと書き出したのに、書き出してみて「え？それで、これがどうした？」と思ってから
(同じ話をしてごめんね)
憑き物が落ちたかのように、あれからムカつかない、まだ4日経過としょぼい日数なので
また同じように、げっとあんぐりー、してるかと思うけど、ごめんして
そしてその時は、また書かせてね。
ところで、もともと私が動いているのには理由があって
「あの人がいるからって私が休憩してたら、私の体がなまる」と思っているのでした。
家事ってのは、かなりの運動な気がする、りっちゃんちは一戸建てで
んでもって洗濯干し場は２階にあるから、洗濯物 (洗濯かご)抱えてえっちらおっちら階段あがって
用事があったら下おりて、また上に行って、えっさ、ほいさ。自分のために動こうと思ってるの
だけど、体調不良な時もあるんよね、しんどいけど無理して動いているときに
「優雅に本を読んでいる」あやつを見たら、つ～～～っね。わはは
体調、良くしたらいいのか、と書いてて思うけど、ちょっとは家のことしいいやっっ
てな！
今日も読んでくれて、ありがとうね
(さっき、階段の掃除機をかけてくれてたよ笑)
2026.04.07
問題点、同じことの繰り返し、ほんまにさぁ、あ、やばいこれ愚痴になっちゃうやつ
愚痴でしかないんだけど、家事してくれなくてパソコンの前にずーっと座ったまま
それでさ、やってよって伝えたところでやってくれないし
「こう言うだろうな」とか「こんな流れになるんだろうな」
も含め、イヤな雰囲気になって「結局、なにも変わらないまま」というのが見えてしまい
これはどうしたものか、と
伝わらないし、話通じないし、でも私はこのままだとパンクしちゃうよ、ってところに毎日いて。
それで、ノートに書きだしてみた、料理は私がするしかない、彼に期待しても無理だ。
じゃあ、せめて、他にできる何かをしてくれよ(と思って日々伝えているんだが、伝わらない)
ノートに「私だけがひたすらしてる家事」「してもらいたい家事」「出来るはずなのに１回か２回かしかしてしてくれてない家事」←過去１年間で
などなど、ぐわわわときっちゃない字で書いていった。
丁寧に書くような気分ではない。
書いてたら、『それがどうした』って気分になって、なんなんやこの気持ちは
よく分からないけど、ほんまにそんな気分に。
お風呂に入る前にノートに書いてたので、そのままノートを閉じてお風呂に入って寝た。
2026.03.25
もう、しゃべらへん。いつまで出来るか分からないけど(出来たことがない)
しばらくはしゃべらん。と思っていたのが、太郎のわがままに巻き込まれた。
駅まで荷物を持って来て欲しい、って。
私は車の運転はできないので、夫に頼むしかない。そこで会話して和解した。
なにも解決はしていない、また同じことで揉めるだろうから
どこかで、話し合いしないといけないけど、はっきり言って
「なんで分からへんのやろう？」と、非常に鬱陶しい、めんどさくい
世の女の人たちが、結婚したくないのがよく分かる。ってなってる。
2026.03.24
りっちゃんは今本当に怒っている、だけど、先に本日のウィジェットに愚痴を書かせてもらい
相当、気持ちが落ち着いてきている。みんな、ありがとう。
(過去の記事2026.03.24部分参照)
だけど、いつか笑えるのか、笑われへんのか、そこは分からないけど
いま、むかむか来てることを書きたいと思う。
WSJさんは、「愚痴悪口は言ってはいけない」と言っている。
だがしかし、(いま思いついてんけど)「100言ってた愚痴を99にするだけでもいい」とも言っている。
(1つでもいいから減らす。愚痴悪口を減らそうと思う、その意識だけでいい。愚痴悪口がどれだけ自分の運気を下げるか、それを知ってるだけで良いみたいよ。それだけで自分の行動は変わるもんね)
(カッコがなげえよ)
(ツッコミ)
さて、頭ん中、脱線しまくって戻すんが大変よ、あーた。
なんやっけ
ああ、そうそう、昨日も今日も、というかここんとこずーっとよ。
なんなら、りっちゃんがキレる原因って毎回これ。って感じよ。
ここから愚痴が続くよ、見たくない人はここでやめてね。
夫はずっとパソコンの前、ほかになんにもしない。
私は朝から、洗濯機２回まわして、洗面所掃除して、「最強の野菜スープ」の仕込みして
生協の対応して、玄関の掃き掃除して、太郎の靴洗って(ここは太郎のことなので別件バウアー)
昨日、階段の掃除機かけてとお願いしてもまだしてもらえず
今日お風呂も洗って欲しかったけど、また不機嫌な顔をされるんやなと思うと
自分で洗ったほうが早いので自分で洗ったが、こうやって自分の負担ばかり増えるんやろなと
あの人がしてる家事って、猫のトイレ掃除と夕方の雨戸閉めだけやん、って思うとむかむかきて
そんなん全部私できるし、それだけで俺もしてるとか思うんやったらほんまムカつく！
と思って全部した。
私がここを安易に出られないのは、猫たちがいるからなんだけど
そして、猫がいたら簡単には家出できないので、自分で「猫は必須」と思っている。
短気なのよ
家出するのよ、私。我慢強くない、つ～～て、なんねん続ているねーーーん、やねんけどさぁあ
私はまた、忘れるんだろうけど、いまは怒ってるから当分口きかない。
朝ごはんするとか、そういうのは自分にもすることなので作って運んであげるけども
さっきね「もうパソコンばかりやめてよ」って言いに行ったら
夫「じゃあ、作業をやめろと言うのか」(一切するなと言うのか)
怒った顔できつく言われたので
私「なんでそんな、０か100みたいなことを言うのか」
「怖いので話し合いが出来ない」と伝えました。
どうして私が怒っているのに、向こうに威圧をかけられるのか
なんで私が怒るところまで追いつめられているか、話が出来ると思って行ったのだけど
もう、やめたよ。
愚痴、書かせてくれて、ありがとう
2026.03.13
私は夫が大好きで、「もうビョーキ」と夫に言われているし、私もへんと思う
友達も、おかしいと思ってる。わはは
昔、好きすぎて(結婚生活は20年超えてたんちゃうかな？って時期)
しょっちゅう、そばにいたことがあるんだけど
しょっちゅう近くにいたら鬱陶しい、ということに気が付いた
どんなに好きでも、嫌気がさす、というか「いらん」みたいな感じ。
なんでそんなんしたんやろね
なんでかよくわかんないんだけど突然「こんなに好きなんだから、とにかく側にいよう」
と思ったんよね、もう付き合い長いのにね。変やよね
そして「あ、好きでもずっと側にいるのは無理なんだ」「良くない」
「やめといたほうがいいんだ」というのが分かった
そこから、距離は大事と思っている。
さて、同志のみなさん
旦那のこと、「だぁああ鬱陶しいぃぃ、もう一人で生きていきたいぃぃ」って
思うこと、ありますよね？
自分のことだけしてたら、もっと楽なのにぃい～
ひとりになりたい～
どこか山奥に行きたい
温泉宿の中居さんでもして、住み込みで働いて、など(妄想)
「とにかくここから逃げたい」
みたいなの、ありますよね
私はあります。
だけどね、ふと思うんですよ
結局、やらないといけないことはそんなに変わらないんだろうな、って
自分のために、ご飯は作らないといけないし、洗濯もするし、掃除も
(もちろん、夫の分の「量」は増えるけどね)
腹立つときは、ぶわぁあああと腹立てて、ひととおり怒ってから
ふと、落ち着いて、まぁそんなに作業は変わらないわけか。って
あ、めっちゃ嫌いな場合はまた変わるけどね、とりあえず定年まではなんとか来れてたら
の話。
それでね。 旦那をとっかえて、良い旦那と再婚したとするやん？
(言い方)
そんなにね、変わらないと思う。
最初は、楽しくていいこといっぱいあるかもしんないけど
20年30年いたら、そんなに変わらんもんやと思うのよねぇ
2026.03.12
定年退職は、生活がガラリと変わる。
大切な人と「距離、大事」ってツイしてるねんけど
大好きで、大事でも、ある程度距離はとらないとあかんねん
これは友達でもいっしょ、夫も同じ
あ、女性目線になっちゃうけど、よろしくね
こういうの男も女も同じだとは思う。
りっちゃんは専業主婦だったので、ちょっと絶滅危惧種ではあるけど
その気持ちを書いてみると
これまで働いてくれてた夫、お疲れさまっていう気持ちしかない
これから二人で老後も歩んでいくので、家の中のことは分担していきたいけど
定年退職したら、まずはゆっくりのんびり過ごして欲しい
自由にしてあげたい
(そして、りっちゃんは自分のためにもガチガチの分担は特にしなくていいと思っている)
でも、限度がある。ぶははは
今日時間なくなっちゃったので、中途半端になるけど
また書くね！
2026.03.11
昨日ね、車のバッテリー交換などで出かけてたのよ
他の用事で出かけてたら、エラーメッセージが出て
急遽、交換してもらうことになったから
待ち時間は一時間ほどやし、作業は短いけど、外出にいろいろ時間とられて
それでさ、今日、昨日の家事をまとめてするのと
太郎の世話してるのとで、洗濯干したり、魚さばいたり(昨日きた)
お昼ご飯は13時ちょい過ぎになった。生協は予想外に12時15分に来たんだけど
その対応も、太郎のことも、洗濯機も3回まわして、魚サバ、さばいて
(このシャレは好き)
1人で心の中で(ぁあそうそう生ごみ埋めもしたい、なにか負担してくれないだろうか)
って、考えても、またややこしいんやろうなって
もやもや、もやもや、するんよ。
あの人は自分のしたいこと、ずーっとして、私は家事をひたすらに
私だって、誰かが家事してくれるんやったら、ホームページ開発とかしたいよ
本も読みたいし、
お昼作ってさ、私が声かけるんよ「ご飯できたよー」「はーい」って
おまいもなにかせーよ、って思う。
でもこういうの、言ったところで通じないんだよなぁ
今日、洗濯の小物干しで手を怪我した、手を切ったのよ
でも、なんにも代わってはもらえない、怪我は見せた。
また切らないように、もうプラスチックが弱っているから みたいな会話はあった。
いや、そりゃ、これくらいの怪我、これまでずっと家事してきましたよ
出来ますよ
でも、なんか、手伝おうか？とかないんすか？
2026.02.13
なかなかいろいろあるわー
一難去ってまた一難、やよぉ
30年以上いっしょにいると、言わなくても通じることあるよ、ある
あ・うんの呼吸やっけね、よく分かってないけども
ただ、定年退職となると、これまでとはまた違う生活になるから
言わないと分からないことが増えてくるよ
ここから、また違うフェーズやね (なんかこの言葉すきなんよ)
(単に違う段階に来たね、って話なだけ)
2026.02.09
定年退職は、60歳で一旦退職扱いになり、再雇用で雇われて、給料が半分とかになって
仕事は、いつもと同じ。ってなることが多いかと思うねんけど
それでバカらしくて辞めてしまう人が多いとか。
でも、一年だけ再雇用で勤めることをお勧めする。
本当は、65歳まで勤めて欲しいけどね。仕事辞めてやりたいことがあるなら別だけど
家にいて、テレビばっかり見るようなら働いてたほうがいい
いや、ごめん。そんな話より、社会保険料や住民税など、前年の収入で計算されて
次の年にお金を払わないといけないものがあるから
収入はない、出ていくお金だけ。というのは、不安になるみたいよ
いつ死ぬかなんてわからないんやよ？
昔聞いた話。ある人、旦那さんはNTT社員、おそらく退職金たんまりでしょう
再雇用されても、お給料は今までの半分になるとかで仕事は辞めたらしい。
そしたら、辞めたときに年収がいいから、それで計算された社会保険料は高額
仕事を辞めたから収入はない、でも社会保険も払わないといけない
(ん？これは年金は払わなくていいんだっけ？)
住民税も、これらすべて前年の収入で計算される。
再雇用で雇われていても引かれる金額は同じなんだけど
収入0から引かれる税金(？)と僅かばかりでも、再雇用された収入から引かれるのとでは
気持ちが全然違う。一年間、毎月引かれるんやもんね。
毎月「出ていくだけ」というのは、退職金4,000万円あったとしとも
いつか枯渇する財産って感じがして、落ち着かないよなぁ
2026.01.22
「結婚は修行」それがよくわかる、結婚生活。
今日は熟年離婚が増えている、という記事を見ました。
本当なのかなぁ、と即座に思ってしまったけど、女の人でも稼げる時代
年金は、たしか半分もらえるとか？そんなのも聞くので
それプラス、パートタイマーで働いたら自分が食べる分くらいはいけそう。
一緒に貯めてきた貯金も財産分与できるし
と、さて
りっちゃんの個人的な意見は、嫌な人と過ごすのは
とてももったいないので、その人が選んだ答えが一番いい答え、と思っているのと
定年退職してから嫌気がさしているのなら、それはどうなんだろうか、というのと
(改善の余地があるのではないか？)
と、いろいろ考えます。
例えば、若い頃からずーーーーーーーーっと嫌で。
だけど子どもを育てるのに、夫の財力は必要で、と
「子供が自立したら離婚しよう」と思っていたのなら、それは離婚していいんちゃう？
と、思うけど、ああ待って、そこまで耐えられたのなら、割り切ってシェアハウスできるんちゃう？
と思ったりする。だめだぁあ、こんなの「その人しか答えはわからない」だよ
以前、お金に関する本を読んだときに
「熟年離婚しないのが、一番の節約」って書いてあった。
家賃も光熱費も、別々に住んだ方がお金がかかるとか
え、もう、いやだ、また「私の中の反対意見」が浮かんできた。
例えば、夫と暮らしを続けるってのは、だいたい「子供も含む家族で住んでた家」
かと思うねんけど、それって広いし～ 光熱費もかかる～
住宅ローン完済してる持ち家なら、家賃はかからないかもしれないけど
一戸建てならメンテナンス代がかかるぅう どっちが節約なんだぁああ
嗚呼
結論が出ないまま、今日はこのへんで
2025.12.31
今年もありがとうございました。
来年もよろしくお願いします。
2025.12.30
子が久しぶりに帰ってきていて(冬休みで連日外泊している、旅行も含む)
子と会話していたのだけど、夫はずっと自室。
子が外出して(19時に出かけた)それから私はここを更新しているが
なんとも変わった家だなぁと思いながら
(もちろん、クリスマスもなんもしてない、子に会ったのは12月23日ぶりだ)
これもええなぁ～ と思ってるとこ。
特殊な育ち方して、子供には私とは違ってふつーに色々な行事ごとをしてやりたいと
見よう見まねでクリスマスもしてきたが、やっぱり何か足りなかったと思うし
大きくなった途端、なんもしてないし
てか、夫よ、ほんまに自室から出てこないよな、と笑う私だ。
また会わずじまい。
親離れ子離れしろと思ってるから、なんだけど
2025.12.28
結婚って修行やねんて、そんなん今まで聞いたことなかったよ。
ただ、りっちゃんも高齢者なもんでね
(高齢者で自分でりっちゃん言うてるのん、めっちゃ痛いですけども)
結婚に対して「結婚したら幸せになれる」「この人が幸せにしてくれる」と思ってる場合は
間違いやなぁ、と周り見てそんなんは思ってた。
でも「結婚は修行」というワードは画期的だったよ。
そして、りっちゃんの結婚生活30年。
めっちゃわかりますよ「結婚は修行」、この人と結婚して幸せになる
色んな問題が出てきても「この人と幸せになるにはどうしたらいいか」
「自分を幸せにするために自分はどうするのか」
変えられるのは自分だけ。 相手は変わらない。 (人は変えられない)
これは、本当にすごいし
ほんまの話やねん
そのために、もし良かったらやねんけど
夫が(妻が)すごくムカつくことを言ってきたり(不快な言い方など)
訳の分からんことで怒ってきたり (言葉の内容に理不尽さを感じたり)
そんな時に「この人は私にとって絶対の味方。私を悲しませるわけがない」
「そんな人がなぜこんなことを言ってきたのか」
その視点で、「なんでこんな言葉に？」と考えてみて欲しい
(多分だけど違う答えが見えてきたりする)
そして、考えても分かんない時は、お互いの気持ちが落ち着いたときに
「どうしてこんなことを言ったのか」「どういう意味で言ったのか」
「私はこの言葉で傷ついた・悲しかった・嫌だった・こんな気持ちになった」
などを、冷静に。 これからもあなたと良い関係を築きたい、という姿勢で
話てみて欲しい。
みんなの修行が、良いものとなりますように♪
りっちゃんはいつでも、みんなの幸せを願ってるで～
2025.12.26
今月ゴミ当番、カラスよけのネットを出す係り。
積極的に勝手に出してくれている、当たり前だけど初めてだ
(今までは働いていたから、年に一回当番がまわってくる)
今日の当番が終わり
夫「ゴミ当番も、あともう少しだなぁ」と言った。
なんでこんなに突然「いろいろとしてくれるようになったのか」と
りっちゃんの頭はハテナになるのだけど、とても助かる、穏やかな日々。
2025.12.25
もう何回いっしょにクリスマスを過ごしただろうか
クリスマスケーキは一度も買ったことない、生まれた時から0回
今日は、豚の生姜焼きを彼に作った。(昨日は豚肉とキャベツを炒めた)
先週外食した豚の生姜焼き定職が甘くて
夫「なんで甘くするんだろう」と言っていたから
ショウガと、薄口しょうゆと酒で味付けした。おいしいってさ
距離大事、食べたら解散、お互い別室。
いい感じだ。
2025.12.19
相手は変えられない、変えられるのは自分だけ
2025.12.18
我が家は突然の失職だったので、他の人とはまた違うケースになるとは思うけど
夫自身も、新しい生活に慣れなくて、どうしたらいいかわからなくて
戸惑いとストレスもあったのだろう。
今日は、ゴミ当番のネットも出してくれたり、猫のトイレ掃除はこまめにしてくれるし
別人28号だった。
(昭和はこれ書きたくなる世代、あ、すみません、りっちゃんは。でした)
2025.12.17
夫は、とても真面目な人で(もっとちゃらちゃらした人と思っていた)
お仕事には全力投球やし、自宅でサービス残業はアホほどするし
(土日ずーっと家で仕事してたりする。お金にはなりません)
仕事のし過ぎで、ブチ切れたこともある。
定年退職して家事してくれない時は
「仕事に全振り男は家のことが出来ませんでした！」
と、思ってんけど、最近かなりマシだ。
下の↓ 12/15の愚痴日記を書く前からそう思っていたのに
定年退職後の暮らしは、１年は慣れない、と思っていいと思う。
人によっては「もっと」
なぜなら、私の夫は多分だけど「手のかからない人」だから
それでコレ
(よその旦那さんのことは分からないんですけどね笑)
2025.12.15
今日は、私が料理教室だった。月に一回、あの人が家にいるようになって
11回目の料理教室だ。
いつも、洗濯機をまわして取り出すまではして
「あと干しておいてね」と言って出かけている。
今朝は子供のことでバタバタして、あの人のお昼ご飯も完全に忘れて出てしまった。
ここは非常に悪かったと思いつつ、帰り道の途中で
(あ！干してと言ってないから干してない？いや、いつもしてるから分かるだろう)
と思って帰宅したら、干してなかった。びちゃびちゃのぐちゃぐちゃ
はっきり言うと、はっきり言って腹が立った、バカかと思った
洗濯かごが空になってるのわかるやろ？って、それ洗濯機まわしてるからやろ？って
私が料理教室のとき、いつも洗濯してそれを干してもらってるやろ？って
洗濯機、目の前でまわってたやろ？って
なんでわからんの？
なんなん？
と、いらだちはすごくて、即座にサクサクっと伝えたが、りっちゃんの中で
「言ってないから仕方ない」が、結構早い時間で来た
実はなにより大変なのは「太郎」なんだ。
太郎のひどい話を聞いてもらいたくて、夫の部屋に行った
夫は少し怒って反撃してきた
夫「言ってもないこと、分かるわけない！」 口調は強かった
もう、りっちゃんの中では終わっていたので
私「もうそれはいいねん。太郎が」
と、言うと、夫はすぐに話題を変えていた。
(そして、相談してもムカつく答えしか言わないので早々に部屋を出た)
こなれてきた。りっちゃん、ムカついてもこなれてきた。
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ネット検索コピペ
「こなれてきた生き方」とは、経験を重ねて角が取れ、円満で無理がなく、物事に熟練して調和が取れた状態を指します。具体的には、自分を受け入れ、他人と比較せず、環境に合わせて得意なことを活かし、心身ともに無理のない健康的な習慣を心がけ、自分らしい幸せを追求する姿勢と言えます。
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2025.12.13
3泊4日で帰省して、自宅に戻ってきたら燃えるゴミ捨ててなくて
「なんで」って思ってるけど
他にしてくれてたことあるから、言うまい言うまいと念仏を唱える。
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してたこと 2025.12.09
朝ごはん、豚汁(かす汁)
10時頃、紅茶とお菓子を夫の部屋に
12時、お昼ご飯を食べる。 まともに作る 豚肉か鶏肉を焼いて、野菜など
食後、おやつ
14時、ふたりとも別々の部屋で昼寝
17時半、晩ご飯を食べる。 しっかり作る 私は本当は昼を食べたら晩を軽くしたい。
彼は晩ご飯こそしっかり食べたい。私は昼を食べてるから、と言っても聞こえない
(夫には作るが自分はほぼ食べてないという日が続く)
食後、おやつにフランスパンを焼く
20時半、バナナみかんジュースを作る、またはりんごをむく
この時間のおやつを何かする
今日の分のアロエベラの用意をする
(ちなみに21時半にお風呂に入らないと「遅いけど」と怒られる)
晩ご飯。そんなしっかり作らなくても(食べなくても)いいやろと、私が言っても分からない
なにを言ってるの？って感じ。そのくせコップひとつ洗わない
７月だったか、晩ご飯を作るのがしんどい・めんどくさいと話すと
夫「料理、好きでしているんでしょう？」と言われたことあり
いや、それが10月の「りっちゃんブチ切れ事件」だったか
そこは忘れてしまった
夫「好きでしてるんじゃないの？」
私「は？昔から晩ご飯がめんどくさいと言って出前とったりしてたでしょう」
好きでしてる人は、ほとんどいないと言っていい
作りたいときに「たまに」ならいるだろうけど
毎日の家のごはん「誰かが作ってくれるのなら作ってもらう方が嬉しい」に決まってる
作らないと誰も作ってはくれない、選択肢はない
2025.12.09
ここんとこ順調。お互いがこの生活に慣れてきた感じ
ひどい時に書き残したかったけれど、あまりに感情ぐちゃぐちゃで
みんなに見せてたら、みんなの気分を害してたかもしれん
定年退職後、夫婦の暮らしはガラリと変わると思う。
ずーっと夫が家にいるからだ。
私の夫は、テレビは見ない「自分のやりたいことがある」「多趣味で」
「知的好奇心」がすごくて「飽くなき探求心」を持ち「向上心のある」
ほっといたら一人でなにかしてる、とても前向きなひとで
と、ここまで聞いたら「これで自室があるならほっとけばいいじゃん」
なんだけど
料理ができないんだよぉおお
そして、料理する気ゼロなんよ。これ、めちゃくちゃ大きいんだよ。
２月から私はきちーと料理してました。３食
手を抜こうと思っても、それがなかなか出来ない
相談しても彼はわからないんよね、なにが問題なのか
結局、10/25あたりかなぁ、私が３度目くらいのブチ切れをして
「もう晩ご飯は作らない」ってしたの。それで楽になった。
ふぅ
(そう言うて簡単なことはしてる。例えば今日は、キュウリの酢の物とカブラのスープ)
2025.12.08
結婚は修行、そうは聞いていたけど
かなりクリアしてきたな、よしよし。と思ってるところに
(これは夫が会社に行き、私は家にいる生活がなんとかこなせるようになってた)
また違うステージだよ、次のフェーズだよ、英語むずいな
おいハンサム！！というドラマの中で、退職する男性が
「第二の人生ですね」と言われ
「今日それ言われるの9回目ですよ」なんて答えるのだけど(回数はうろ覚え)
りっちゃん、そういうの聞くと「あんま使わない方がいいのか」って脳内変換
しちゃうほうでさ
だから、定年退職後の暮らしは「次のフェーズだぜ」って思うようにしてる。
あり？
同じか？
とにかく、今日も試行錯誤。 どんどん改善され進化しているような
そんな気がする。
ただ、9か月ほどは大変であった、そして、つい最近も、りっちゃんはブチ切れた。
2025.12.07
この２月から突然の夫婦二人の生活。まだまだ先と思っていただけに
(あと最低10年は働く予定だった)
予想外やし収入激減やし
少しずつ書くわ～
とにかく、定年退職したあとの生活ってなかなか大変よ。
慣れるまで、相当時間がかかると思っといたほうがいい